71日前

2023.6.26

欲。

今はとにかく食欲を抑えたい。ストレス発散のために食べて来過ぎてしまった。蓄積されたものを消し去りたい。

睡眠は薬のせいなのか寝不足気味のせいなのか寝具の質が悪いせいなのか、とにかく朝が起きれない。すっきり起きて活動できたのはいつだろう。

性欲は衰えてる。本当に減ってしまった。2次元3次元問わずときめきはないし、セックスしたい感情が湧かない。見たいとか読みたいとかも湧かない。ただ彼氏と楽しみたいとさっきふと思った。ラブホに行ってコスプレしていちゃいちゃしてみたいなぁ。それをするなら尚更痩せたい。

今は痩せ欲がきている。いい傾向だ。でも絶対に拒食症とかにはならない。食を詰め込む苦しさと快感を知っているから。

このモチベを保つためにも、きんにくんの動画を見ることにした。見ているだけでタンパク質がほ補給される気がしてくるから。

んなわけ。

75日前

2023.6.22

再開しました。

どうやら自分は未来を見据えることが苦手らしい。計画を立てられない。期限が決まっているものはタスク化して期限までに進めればいいけど、そうでないもの、自分で期限を決めたりすることが苦手なので、計画が立てられないというか立たない。

ダイエットを何回もしているけどいつだって有耶無耶になって終わっている。一応、いつまでに何キロ目指すとはしても、その期限を過ぎようと誰かに迷惑がかかるわけではないのでいつだって余裕で期限を破る。というか、そこまで記憶も記録もしなくなってしまう。

今回の75日は必ず来る期限。歳をとる期限。

今日から数えてちょうど75日後に私は30歳になる。区切りのいい日は好きだ。なんだかやる気になるから。

そして今日はひと足先に友達が30歳になった。何か心境の変化とかあったかな。

私は75日間どんな風に生きるのだろう。

今日はいつも通り仕事をして、帰りに彼氏と牛丼屋に行った。帰りは小雨が降ってて2人で濡れながら帰ってきた。せめて75日間あすけんは記録したい。痩せたーい。

ここ数日の話

2023.6.9

だいぶ終わってた。

3日前に薬を変えてから気持ちのジェットコースター...って程でもないんだけど、常に不安と緊張が付き纏う感じであまりにもしんどかった。

体は弱ってないはずなのに、気持ちが沈んで歩く速度が遅くなったり人混みがやけにうるさくて、電車を乗り継ぐたびにホームで座ったりしていた。

それでも後から薬が効いてくるだろうと思っていたけど3日目でギブ。病院行って薬もどしてもらった。家に帰ると全然興味のない中田敦彦、松本人志騒動の動画流して倒れてた。食べるだけして全てを放棄した。

薬を戻した今朝は気分がいい。

全てが良いわけではないんだけど、昨日までは体内の中心に不安がのしかかっていたのが、今日は体に薄い膜が張っていてそれがバリアになっていて、不安は外から少しバリアに触れている感じ。

全く無くなってはないんだけど、体外に出ているそんな感じ。

あと遅れていた生理が来た。これが本当に安心したのかも。薬漬けの体で昨日のメンタルで妊娠していたら子供に何かあるたび全て自分を責めることになってた。

薬の相性があることを思い知った。でも少しずつでも減らしていかないとという気持ちばある。

いつか薬がなくても穏やかな気持ちで過ごせるようになるんだろうか。

そう言えば3日間のしんどい時間、永井亜子さんのYouTube見てる時だけ穏やかな気持ちになれた。理想的な生活なんだけど、嫉妬とかしないのはあまりにも2次元の設定みたいな生活と姿だから。あと文才があるなと思った。ずっと見てられる。

あとは月ノ美兎氏の切り抜き。フリー素材のBGMが、私が前にいいなと思ってブクマしていた曲と同じシリーズで親近感を覚えてしまった。

あと委員長と匿名ラジオの2人と親和性がすごい。

2ヶ月と1日目

2023.6.1

前言撤回。

やっぱり続けます、このブログ。

なぜなら他のブログアプリを始めようと思ったら初っ端有料だったので。

休み明けの残業キツかった...。頭が回らないし自分でも何言ってるか分からない。ひどい状況だった。

けど、頭回らないからこそ先を考えず行動していた。そのおかげでまぁ少しは仕事進んだかな。

解放されたいその一心で職場に行く矛盾。

お金がほしいですから...。

彼氏が職場の最寄りまで来てくれてラーメン食べた。頭回ってないから味もそこまで感じずただ帰ることを考えていた。美味しかったよ。一応ダイエット中なんだけど。

お伊勢さんの縁切りスプレーを職場の椅子に撒くのを日課にしている。新しい案件が舞い込んできたけどめげずに撒くよ。

あー先のことを考えたくないー。

1ヶ月と31日目

2023.5.31

終わり。

欠勤した。こうなったらもうだめだね。

少し自己分析したけど、あとはダラダラ。夕方ビール飲んで寝た。

彼氏仕事から帰ってきて申し訳なくなった。

この人の為に働いて稼ぐという目的なら頑張れるかな。

一旦、この日記を終わりにしようと思う。6月1日から天中殺。穏やかに過ごしたい。

そんで社長との面談がおそらくあるから、そこで辞める話しないと。人生のうち楽しく過ごせる時間を増やしたい。勤務中の不安や不快感を少しでも減らせれば、それに近づけると思うんだ。

いつかこの日記を見返すことがあるのかな。分からない。今まで見返したためしが無いけど。ここまで継続できたのも初めてで、やって良かったと思う。

はてブロ、一旦さよなら。また会う日まで。